昭.♡.X

I wanna know

more more more About me

我很忙
也不知道在[忙]什麽
又好幾天沒有寫部落格了
就算是越來越懶吧..

昨天回去了麥儅勞
進門時聞到的還是那種熟悉的氣息
熟悉的燈光
熟悉的環境
熟悉的人
熟悉的感覺
熟悉的不自然地抵觸那裏

呼~好吧
一切都已經過去了
那種親切是在所難免的
不要想太多




剛剛放學 去和媽媽吃味千拉麵
在地下鉄站口
冷風撲面而來
讓人們都毫無防備 束手無策
而從電梯上來 迎面的霓虹的五彩斑斕
現實 現實不過如此
用不了任何一種詞語去描繪它
假象? 浮華? 善變?
無奈的讓人輕輕嘆氣
識相的立馬轉移話題
從不停的打顫中 話起了絢麗的夜景

10月底的北京真的冷得可以
希望這[冷]
也能冰凍住我的心 及我的思緒
..

好久沒來這裡了
因爲...
冬天快來了 我要冬眠了 =.=

最近心情
就這樣down啊down
看不到邊際

我想我是在[麻痹]
恩
因爲[痛會喚醒勇氣]


最近很流行這個 大街小巷到處都是
還會[打嗝]呢~

天氣越來越冷
心情也隨之暗淡下來
[悲傷]
沒有更適合冬天的兩個字了

天天都睡眼惺忪 身體疲憊不堪
恐怕 不止我一個人會這樣
當然
那些[幸福]的人們是不會理解的
因爲 他們與我們的世界 不同
就是這樣

最近幾天 我肚子裏的[書蟲]又開始躁動了
瘋狂的看書
跟著劇情時而哭 時而笑
成爲了我現在最大的消遣

也許 是習慣了
才會這麽隨遇而安
而[孤寂]
應該就是[習慣]的後遺症吧~

...呼
又快12點了
[今天] Bye-bye

感嘆吖
時間過得那麽快

下午無聊 做了"布丁"
可是"水晶布丁"哦~
就是口感差了點
沒吃兩口 就讓我當玩具玩了

最近越來越喜歡自己一個人的時光
其實是自己心情的原因
卻總是怪天氣

今天去FAB 終于買到了瑋柏的專輯
欣喜之餘 又多了一份鬱悶
26號瑋柏來北京那天 我沒有去成
錯過了一次又一次
習慣了
我總是沒有好運氣

明天是國慶長假的第一天
別人應該早有打算 計劃好這幾天的行程
而我呢？
打算前五天在家睡覺
后兩天再説
實在是沒志氣
...

視力最近越來越差
我想我真該配副眼鏡了

北京的天氣冷了下來
仿佛是一夜之間
風中少了那些肆意一夏的熱氣
一絲絲涼意不得不讓走在街頭的人抻了抻衣袖
是啊
突然意識到
秋天來了



安靜   靜靜地聼   他的聲音

天氣冷的時候  最適合聼金正勛的歌了
他的聲音有股魔力
永遠都是好像冰冰的   但是心裏卻是暖暖的
<雪の華>
感動了那一整個冬天
<對不起 我愛你>
也因有了它的旋律   才富有了真正凄美的故事
高潮的轉音   有些格格不入但也不為過
反而整首歌  最喜歡聼的就是它
從沒有聼過正勛唱這首歌
我聼了兩遍
第一遍時   眼睛看著舞臺上的他
第二遍   只靜靜地聼他的聲音
而後發覺
其實都一樣
舞臺上的他並不光鮮靚麗
穩穩地站在中央   只有一道白色的光映照著他的臉
台下座無虛席的歌迷安安靜靜的聆聽著
遠遠望去   全是寂靜的黑   只是偶爾  閃出一兩道五彩的燈光
有個匿名的人看完后寫道
[他的舞台真的不炫耀,可是如果是那些吵闹的舞台,那就不是他了...]
也許吧
我承認
至今浮現在眼前的   還是那個小律
優雅   紳士   乾淨   舒服   微笑   憂鬱...
他   帶給我們的印象太深了
金正勛說他和律不是很像
但他的那份憂鬱    我們都可以看得出
唯有這點   眼神裏的憂傷   是怎樣也裝不出的


轉眼
冬天又要如期而至
我說不出現在心裏裝的是欣喜  還是悲傷
就算是妄想
我也希望   這個冬天   身邊能有個肩膀
我長大了
我想   我有權去追逐自己的那份幸福
我不想    等到了來年  
我仍然在這裡寫道[手也冰涼   心也冰涼]


剛剛聼天氣預報
明天晚上  北京又要下小雨
...[一場秋雨一場寒]

如果沒有明天
要怎麽說再見?


如果我得了很重很重的病的話
我想我不會去治它 不做那些徒勞無用
留下最後的時間 陪著那些愛我的人
為自己 也為他人
一起度過最後 既是最美好的時光
不會給任何人留下遺憾
等到若干年后
儅別人想起我
總會是曾經的那段快樂 美好浮現記憶裏
...


我們都有傷心的時候
縂不在乎這種感受
但是我要把握每次感動
如果還有明天

講一個故事——

去年的冬天，在我的眼前出現了一個[他]
他是一種顔色，一種很亮眼、又很暖暖的顔色~
下課時，我會不由自主地尋找他的身影，可是，每當他看見我看他，我卻故意迴避
聽到別人提他的名字時，總是認真聆聽，也許，在別人口中是一件關於他的小事，卻成爲我了解他的一部分
每天都能夠見到他，我真的很開心~
可是...我不敢與他認識，我知道，他也有一個很喜歡、很喜歡的人。
唯一能夠做的，就是不去打擾他，真心祝福他，還有 與他保持距離
我不想[進一步]，也不想[退一步]
始終在原地的我，覺得自己...不可愛、不[可]愛
去年的最後一個月，我去了麥儅勞打工。工作與學習並存的生活著
很忙、很累，但很充實~這時，對我來説，他不再是那個近在眼前、卻遙不可及的可愛男生。
他已經成爲了我的一種動力，起床時的動力、灰心的動力、疲憊的動力、悲傷的動力、憧憬未來的動力
在寒假的那一個月，我幾乎每天都會上班，每天都會遇到形形色色的人，
當然，每天也會想起他
我最喜歡做的就是[白日夢]，幻想著未來的種種、種種
我的憧憬有很多，像是童話故事一樣，本以爲不會實現，
可它卻在生活中就那麽真實地實現了...可惜，是別人，不是我
到頭來，我反思，難道真的是我 不可愛？還是我不[可]愛？
今年我剛剛滿十七，我的人生也剛剛開始了十七年。
有時候，我安慰自己，還很小嘛，
雖然不知道未來的路有多麽長，但我知道未來的路一定很精彩
可是不能改變...[心]是長在身體裏的，我會控制不了它，讓它不去[動]，真的很難
我喜歡看著他的微笑後來，我害怕了，我怕他會注意到我，所以故作冷漠。
可是眼睛不聽話，會看著他，注視著他
我不喜歡這樣~因爲我知道
我不可愛、我不[可]愛
我很喜歡楊丞琳的〈可愛〉，有時會聽到流眼淚


我想你明白 可能不是愛
我想你只想找個替代 你都說自己並沒有那麽可愛
我想你明白 這並不是愛
我想你忘了什麽是愛 我不過是可愛 卻還不夠被愛